Com saber se vc é ou não um “perva”

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Sexo justo

Muito legal mesmo..


Um pouco da banalidade do nosso Brasil

Ok que o Brasil é um berço de culturas e tal. Mas até aew usar do ridículo como algumas bandas, se é que podemos chamar assim, vem fazendo é muita “falta de sacanagem” como diria a fã do restart e afins.

Já não bastava os funks cariocas que agora tem vertentes paulistas que não fazem nada além de denegrir nossa imagem como homens de verdade e de mulheres de verdade, cantando sobre pegar as novinhas, que mulher é tudo safada e blablabla…. Agora os axès da vida, que até 98/97 eram MUITO BONS diga-se a verdade sobre, hj estão apelando demais. Depois do melô da liga da justiça, que o Diogo, ex-bbb frustado que saiu do programa achando q ia ser o campeão e ganhou título de chato p/ caraleo , agora tem a porcaria, lixo e totalmente no sense do Street Figther .. é de deixar qualquer um louco da vida com nossa música mesmo.

Segue a sandisse de alguns brasileiros

TPM (4fases)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas… Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que… – Merda, viu!? – ela rosna de repente. – Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!’ Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

Wii para mulheres donas de casa.

Com a nova onda do Wii, muitos marmanjos estão se divertindo e a patroa fica a ver navio ou morrendo de vontade de fazer algo parecido.

Então já inventaram um console para elas…. SHII

Piadinhas curtas (maldade pura)

Decidi upar de novo esse post e estou colocando nele as sugestões e piadas dos comentários… tem alguns piores do que eu coloquei… huahsuahs

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de ‘fazer amor’?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens  estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o ‘Globo Esporte’ não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta,  passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a ‘meia idade’ ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá  mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de  fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Eu tinha um pintinho chamado relam…
Um dia choveu relam pio.

Qual é o cúmulo da Dúvida?
Sua sogra cai do 15º andar de um predio em cima de seu carro. vc não sabe se rir ou chora!

Na frase tifutifutifu quantos tifu deu?

Seu pai trabalha na oficina?
porque voce é uma graxinha

Era uma vez um pintinho que tinha o cu torto, daí ele foi peidar e deu um cavalinho de pau. :D 😀 (horrível mesmo)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.

Porque a mata é virgem?
Por que o vento é fresco.

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a missa do galo.

Batman pegou seu bat-social,e seu bat-blazer,aonde ele foi?
A um bat-zado

O que é um pontinho roxo no fundo do mar’?
Uma ervilha prendendo a respiração

O pinto e a pinta foi para o motel quem pago a conta?
A pinta por que o pinto tava duro

O que um escorregador falo pro outro??
Aqui os anus passam de pressa

O que é que entra duro e sai molee pingando??? (Bem antiga)
MACARRÃOO

Qual o animal que come com o rabo????
Todos pq eles nao pode tirar para comer (velhissima)

Quem naum achou graça, pelo menos a Laurem Rio e a Mariana Rios rsrs e o Demom rio (infame demais…)

Porque as loiras levam ferro de passar roupa para internet?
Para passar email.

O que a xícara disse pro café??
Ai que nego quente!

A planitnha foi no hospital e nao foi atendida, porque?
Porque só tinha medico de plantao.

O que o passarinho disse pra passarinha ?
Quer dar noninho ! (me fez lembrar meus 10 anos)

Se cachorro tive-se religião qual seria ?
Cãodonblé

O que é um pontinho preto no jornal???
Uma formiga procurando um emprego

O que são Dois Pontinhos azuis no céu?
-Uma Blue Blue-leta…..ahsuahsauhsauh

O que é um pontinho amarelo em uma limousine?
-Um Milho-nario

Porque hittler odiava os judeus?????
Porque ele nao conhecia os argentinossss (qs caí da cadeira com essa)

É isso aew.. quantoi mais comentários receber, mas eu vou postar aqui…..